現在，更能了解遠在北美念書的女兒的心情了。
在這小小的山城中，我過得十分愜意，沒有城市的喧囂，享受著歲月靜好的平和。工作每天都在進行，忙，但也忙得心甘情願。總是跟朋友打趣說，我用物質生活的不足換來了精神生活的滿足。若是沒去索蘭鎮上，在學校放假的這段期間，我連番茄都買不到，更別提其它的蔬果了。雞肉，也被我放棄了，我現在連肉販什麼時候開門我都不知道了。但，我倒也樂在這種簡單質樸的生活中，反正，餓不死的，我還有學校的餐廳，不是嗎？？哈哈。而且，真的需要什麼，住在鎮上的同事們也都很願意幫我採買的。
來到這裡，已經是第五個月了，總是會有人問我：你想家嗎？你什麼時候要回去看你的家人？你的家人會不會來看你？這樣的問題。
真的，我真的不是那麼想家，不知道為什麼，這裡給我一種很舒服，很有”家”的感覺，所以，我在這裡真的待得很開心。第一次想家想到快哭出來，是端午節前的那個星期。在這裡，沒有任何讓我想起端午節的東西，但就是這樣，讓我第一次覺得我是”一個人”，家和家人都在一個遙不可及的地方。
想想，在台灣的時候，我從來不覺得端午節是一個什麼重要的節日，雖然在教中文的時候都會這麼介紹：春節、端午節和中秋節，是華人最重要的三大節日。也許就是太習以為常了，平常到好像呼吸一樣，才會這麼無視於這個一直存在於我的生活中平凡卻意義非凡的節日。那時，好想好想好想吃到粽子，好想好想好想家，因為太想念卻不能說出來，那天，不小心讓同事們以為我在生氣。其實，我只是好想家。
為什麼說我現在更能了解女兒的感覺？沒有真的”離開”過”家”的人，是不會懂那種感覺的。我自己覺得，我是一個稱得上獨立的人，有時候，我甚至會覺得自己是一個有點孤僻的人。我喜歡一個人做很多事，連去看醫生、動手術，我都是一個人去的。早就習慣一個人面對各種的問題、挑戰、質疑，從來都是自己面對的，一直以為自己是堅強的，但是，在這裡，卻總是有一種深深地有一種說不來的”孤獨”感，心和情感，不知道該依附於何處、何人、何地。
當她哭著說想家、想我的時候，其實並不是真的代表她不夠獨立、不夠成熟，而是一種發自內心的、缺乏聯結的無助。我在這裡，並不是真的”一個人”，有許多關心我、幫助我的人；而那時才十八歲的她，則是一個人面對。要說誰比誰堅強，那肯定是她而不是我。我現在也更能明白，為什麼那時的她，總是問我：媽，我什麼時候會有男朋友？其實，她要的不只是一段感情，而是一個能懂她、支持她、接住她的情緒的人。
她曾說過，她想像中的”出國留學”是風光的、是開心的、是充滿希望的，但是事實上，是充滿挑戰、挫折與孤獨的。以前，我懂，但也不懂。但美好與不美好是同時存在的，就像陽光與黑暗一樣。一如我的山居生活，有喜有悲、有得有失。讓我開心的，正是帶給我悲傷的；讓我悲傷的，也將會帶給我喜悅。
後記
在選照片的時候，腦中忽然浮現出過世了的父親的臉，他似乎在用他的笑容，對我訴說著屬於他的鄉愁。對我來說，鄉愁是一閃而過的悲傷；對女兒來說，鄉愁是她人生的一段旅程；對父親來說，鄉愁卻是他一輩子的不捨。此刻的我，彷彿又離他近了一些。
